终于有了盼头。。今天发了第一笔工资：640。虽然在工资卡里没见到钱，但是见到存折了。马上过五一节了，还发了100元的过节费用。不错。。。正好母亲节。给老妈买点东西去。嘿嘿。。记得就几次给妈妈买过东西。。一个卡子，一束花。。恩现在用自己的工资买。更要想想买什么了。

其实一直这样的生活真的很好，现在忙碌的已经不知道什么是寂寞。偶尔的晚上也会思念你。但是已经好了很多。有很多的朋友想陪伴。真的已经很幸福了。前阵子一直在咋呼找个人结婚，但是真的有人站在我面前告诉我要和我结婚的时候，我会恐惧。吼吼。。。不知道为什么。今天萧萧又一次我告诉我：我是真的喜欢你。看见这句话还是心悸。但是不会心动。就像他自己说的。老了。没那么多时间去玩了。真的老了？才刚刚过去不到一年的时间啊。。。现实真的很残酷。就像昨天晚上和大宝出去谈论的话题一样。我们为什么彼此就没有那样的感觉呢？也许我们真的不合适。其实他已经很纵容我了。。。很是感谢了。我也知道他够包容了。只是有时候的很多行为还是。。。

上周回济南了。看到自己久违的同学，好亲切。又回到了那张可爱的思念已久的床，很是舒服。觉得一切有变化，又觉得是那么的熟悉。时间真的过的很快，转眼间站在门前照毕业照的换成了我们。记得以前的时候下课走的时候都是看着别人的照，现在画面中的人物换成了自己。时光匆匆。还没有在那温馨的床上待够，已经又是周末必须回家的时候了。期待6月份的见面。。。

去了一切都好不适应。总觉得自己有点像是多余的。不知道该做什么。

好不容易才把一切都顺手，现在突然放开好舍不得。知道自己很多东西接触了就放不下了。自己的心就是这样。一但走到我世界里的。我想要放下太难了。总觉得少点什么似的。今天一天心里的空落落的，不知道怎么说自己的感觉。但是好难受。

晚上我们以前班里的4个老师一起去吃饭，真的很多事都没发说。毕竟大家还都是同事。毕竟还要在一起共处。文静也要离开，一走班里就是少了2个老师。其实那班的孩子看习惯了真的都很好，也都很漂亮很乖巧很懂事，但是就像张老师说的那样，天下无不散的宴席。但是还是觉得这些应该离的很远很远才对。没想到就在眼前。事实真的是很残酷。

晚上叫文静他哥出来玩了一小会，晚上喝多了，加上我晚上也喝了一点点酒，难受。又今天一天忙活的。。。真的很想找个人的肩膀靠，真的很想哭，在他面前，眼泪很不争气的就流了下来。不是说他不可靠，但是毕竟没那么熟悉。但是好烦好烦。。。弄的一切都乱七八糟的。一切又要从头开始。不过带蒙氏也挺好。以前学习的很多东西都可以再用上。亮亮同学真的是个不错的孩子，但是我们好象真的就是两个世界的人。我总觉得我们有点格格不入，我又觉得自己现在是在白送，也许是吧，但是很多事半真半假，自己有个度就好了。好难。。。一切怎么都那么不容易啊。哎。。。伤心啊

我自己也清楚自己是一个有人陪就会忘记过去的人，但是真的爱上一个认识的时候，难道我们真的就不可以在一起吗？难道在一起就真的这么难吗？我知道你的条件高，但是。。。。真的是很喜欢你。我也知道我们不可能。不是我不给你情绪，是我真的没什么感觉，真的没情绪。也许就像你说的，这样的人不适合结婚。也许是吧，我自己都不知道我自己适合什么样的人结婚。也许3 、 5年之后会顺其自然。大家都会更心平气和，当然你比我大3岁，但是我相信我们想的很多问题都是不一样的，因为我们生活的环境不一样，思想存在了太多的差异。不过说实话。很喜欢你。喜欢你的性格，喜欢你疼人的感觉，喜欢你在身边的安全感。但是又有太多的不喜欢。。。不喜欢你的霸道。不喜欢你的不理不睬。。不喜欢你的骄傲自大。不喜欢。。。原来也有这么多的不喜欢。哈哈！我们反正不会在一起。就算在一起的话，那才是半个情人。连一个完整的都没有。半个而已。无所谓，不知道你怎么想。也许我们本就不应该那么频繁的联系。但是现在突然觉得好孤单，还不适应。但是我不后悔。你让我知道了不少。也了解了不少，尝试了不少。还更害怕了不少。。。有得有失。。。本就该如此了。

喜欢。。爱。。哪个才是属于我的。

不知道是迷恋还是习惯。就像他自己说的。为什么每天晚上都习惯了等待他。

好象真的没有他的声音一天就像少了点什么。把他的话当真。不管是什么都是当真了。

他有时候也挺傻的。也挺好玩的。嘿嘿。。。傻傻的可爱。。

明知道没可能却在付出，他也一样。明知道没可能却在挑逗。不知道是谁在挑逗谁。

说实话很想挑逗他一下看他会怎么样。但又不敢，我知道他没有做不出来的事情。

虽然很多事他想的也比较多。但是我还是相信男人在XX的时候是不会顾及那么多的。

再怎么惹他也要分时候。不要什么都不分。女人。。。一定要学会把握自己。。

还要学会去看场合和脸色。

任何人都不是你可以去把控的。。只有你自己是可以去把握自己的。

知道自己还能不能撑，今天还在说自己，我就是属陀螺的。没事打着就会转的。没关系。。。相信我还能

继续转动。其实有时候也会分心，也希望身边有个人陪，至少在累的时候有个人说话。我知道某人是很好的人选，但是既然没有以后，分了也就分了。我不后悔。但是身边没有个人真的好孤独。好寂寞。不知道从什么时候开始，突然害怕一个人的生活，我好希望身边会有一个人，但是不知道为什么会没有。也许是我真的还不够好。也许真的也没找到真的属于自己的另一半圆。

和大宝在一起会很开心，但是那也只限与有限制的时间。我们俩都是脾气暴躁的人。不会在一起长久的。何况他还有喜欢的人，男人难道真的说放下就会放下吗？看他说那一切是那么的平常。一个女生为他付出了那么多好象都是应该，我就是看不惯。但是还就是喜欢这样的人。男人开放点没什么不好。但是你要知道自己的责任。真的不知道怎么去选择些什么。。。也许我的眼光真的很成问题。

最近心里有点小郁闷，总觉得自己委屈，真的是没有个人发泄，不知道怎么去发泄自己了。发现自己变笨了，连发泄自己都不会了。不知道怎么去调节自己，也许真的该发生点什么事情，真的该改变一下自己。我什么时候才可以学会坚强。今天突然面对那么多事情的时候突然有点手足无措。不知道怎么办才好了。，今天讲的课也有点淅沥糊涂。很多孩子的书本都没有做对。真的够头疼。又加上孩子多。真的不知道怎么办好了。说重了不可以，说轻了没有用，。我要怎么办？可爱的孩子们！我。。。

累。。。不只身体累。。谁可以懂我？谁可以同我分享心情。最近有点变化无偿。也许是很多事闹的最近心情有点浮躁。有时候灌输的一些东西也有用。。。多听多看多去了解吧。日久见人心。没必要刚去就在意很多。。。随他们说吧。我现在我只要去做，就会有人看见我的成果。收获的是自己的。

我真的好想找个人来陪。。。。好想好想。。。

在幼儿园举行了拔河比赛，我们组得到了第一。得到了5条毛巾，一袋面包！还有一身运动服！很不错啦！哈哈

这也算是过节了！就这么淅沥糊涂的变成妇女了！汗……我容易么！

最近不管和谁！开玩笑都有点过头了！好想找回无拘无束的感觉，可惜好难。估计大家玩玩就会玩成真的！谁都承受不起。所以在玩前就先打好预防针，一定要大家切记，我们不可能成真。吼！谁知道会是什么样呢！这到底是破罐子破摔呢？还是在找回自我。已经迷茫啦

节日快乐！

对不起，我爱你

老公们！忍着哦。。。其实这并不代表什么！

说起来了他最不愿意提起的事情，没想到他会这么坦成的说这些事情。真的不容易。其实真的该放下了，有些事在自己心里一直隐藏着，说不出来。其实过去之后，说给大家听，也就这样了。有什么不好说的，都已经是过去的事情了。说过之后就没什么压力了。大家都知道了后就不是什么问题了。有什么大不了的呢？

至于朋友介绍的男朋友，别把自己看的太神圣，没有人像是他那样宠你爱你。别太相信别人的感情。会说又怎么样呢。会说甜言蜜语的人多了。难道你都想要吗？声明了很多次，做朋友就好了。帅不已经是个例子了啊，什么事不要那么充动，感情的事不用着急。说是想结婚，但是还不至于那么急切。那和把自己卖了有什么区别呢？注意点说话时所对的人。。。一定注意。

每次都是给我一个重大的抉择。真的好难。好讨厌。

什么事情都告诉我必须做一个选择，当然这是我们人生所必须的。但是真的不知道我这一次做的到底是对是错。我知道我这个决定意味着我要双倍甚至更多倍的付出，我不知道我会怎么样，但是我一定不会认输。既然我已经决定留在市直机关第二幼儿园。我就一定会付出我自己该做的。不管以后怎么样。就像爸爸说的，后悔也是你自己的选择。好象当初的学校一样。那是我自己的选择。不过还好。学校只是一个短暂的社会，我们这个大社会容不得我们半点马虎。我们必须在其职，谋其事。

我知道一切都不是那么容易。我也会加倍的努力，不会让人找出半点不好的地方。我已经在尽力的学习。努力的让自己变强，虽然学校中书本上的知识不是特别的扎实，但是我相信通过实践中的弥补并不会比别人差。别人可以过的东西我一样可以。

亲爱的们。祝福我吧。

没劲。。。。还都是理论的。汗啊！

不如程老师讲的好，但是一个学校一个认可。没办法。哪天我当园长了，我还找程老师

哈…………看我多支持你……

今天学习的早期阅读。真的很不错。孩子的阅读习惯的培养是很重要的。如果你刚开始费多一点的力气去培养了一个会读书，爱读书的孩子，比你以后天天叮咛他学习，读书要省好多的力气。那套书也很不错。。。故事都很有趣，也很适合孩子去翻阅。专家说北方实施的很少，南方大部分都有这门课程。也许南北会有差异，但是我们都在接受新事物，学习新东西。不错。

昨天还遇到车老师，说实话很想去黄金国际，虽然那边去了会很累，我觉得那样才能证明自己。也有朋友顾虑在那会不会只忙着干活了，没有学到东西。其实在你付出的时候你已经得到回报了。今天突然想到了张天乐说的一句话：你不去做就不会有错误，只有你去做了，才会有错误。在领导面前，你做的越多。才会越受批评，但是领导才会记得你。的却。我们什么都不做，一直在旁边看着肯定不会出错，一定不会去受批评。但是我们做了，受批评了，改正了。得到的东西是我们自己的。我们不会吃亏。还有句话，坚信吃亏是福！加油……

而且2天都加班，煎熬啊！那个小椅子实在是不舒服啊……不知道周一会怎么样。希望

讲课会顺利吧！真的好希望跟着车老师。我对自己发誓，跟着她我一定不会让她觉得是看错人了。我一定把什么都做到最好。不管是我擅长还是不擅长的。 我相信只要我去努力学，一定没问题的。加油了！给自己加油……给大家加油……

今天换号了，把这消息告诉了大家。基本都是一样的短信。最后一句是：“亲……想你”说实话，真的很想大家了。工作的同事和同学差别太大 ，不是不可以去交流，而是必须把握一个度，就我这个没脑子的人。很难把握。就是不会来事。哎。。。努力学。。

晚上天宇打电话。聊了好多，说了些有味没味的。也不知道扯些什么。给他发的也是一样的短信，真的不知道他怎么想的。也许。。。真的很希望我们可以回到从前。。。现在我们又在同一个城市了。又可以呼吸同一片天空的空气了。希望我们以后关系就像现在这样，轻松自在。一起努力加油。。。希望我们还可以再见面。加油。。。加油。

星星盼月亮，终于周五啦。园长又告诉我明天有事，下周一再听我的课，简直就是

一种非人的折磨啊。要怎么半才好呢？是留下好呢还是？其实真的得累半年。就

像新生一样，不欺负新的难道去欺负老的？那不是找茬么？

希望周一的课会上的很精彩。好久没和孩子相处了！声调竟然会那么高。觉得有点失败哦。还有，今天自己出去拿饭的时候，突然觉得自己相在济南待着一样，举目无亲。在园里一待一整天。从下周一或者明天开始。我要回家。哪怕在路上多让风吹会，也不能这样折磨自己，精神上的折磨啊。受不了了。。。。明天之后可以休息2天。。。加油！！我忍。。。

真的有点度日如年。真没觉得这老师哪里好。哈哈！也许每个地方老师都

有自己的特色吧。今天给孩子出的那题。我都有点晕了。不知道怎么说好了！汗！我看着都有点傻！

自己都在郁闷孩子在幼儿园应该是什么样的生活了！有点抓狂了！不知道自己会成什么样。我觉得应该没什么大问题

除了累点。。那真的很好！但是好累好累！！而且心也累。。。

孩子还是没熟悉过来，看着满屋子的人有点眼晕。

第2天了。不知道是什么感受。。。手破了！还起个水泡，郁闷ing

继续努力吧！今天开始准备课了

希望会很成功。。。

早上一醒妈妈就告诉我外面下雪了。炸一听吓了一跳。怎么我刚打算去上班他就下雪啊。成心和我作对哦。不过还好。骑车子还是不成问题的。到那还没迟到。提前了10分钟。结果今天老师都在外面扫雪。李园长8点才上去。等待了40分钟。漫长的煎熬。不过还好。今天在学前班待了一天，要讲大班的课程，一点把握都没有。只有努力准备啦。。。明天让张老师再帮我看看。估计我那故事也就能讲15分钟。。。汗！又要说了我。太短，那也只能做游戏填充时间咯！没办法。希望一切顺利吧

刚才看滔滔里面的东西。忘记看见的是什么了。眼泪不自觉的滑落，其实很希望说的那个人是我，但是我又觉得是在自做多情。其实我们这样也挺好的。其实有时候真的谢谢你的关心。但是我一直觉得你心里还是有XX。我知道放下一个人没有那么容易。我不勉强。我还是觉得我们这样很好很好。。。我希望我们可以维持一辈子。。一直。。永远。。。

宝宝。。突然觉得你的这样的冷落竟然会波动我的心绪。也许这就是我最初想交给你的 。但是我没有说出口。没想到你的坚持真的会让我有这样的一天，我只能对自己说遗憾。但是我们还是不会走到一起。我们不是一路人。

先忙工作。。。朋友们！祝福我吧。

证明一下自己。但是决定后突然觉得时间过的好慢啊。

总觉得自己给自己加压力。突然觉得好紧张。

昨天晚上见了好久好久没见的宝宝。说实话，突然觉得这孩子成熟了。当然还有很多的地方真的需要他去努力学习，但是比前两次见他好多了。感觉亲切多了。不知道为什么，好象觉得他很不乐意见到我。从开始的我一直追问着去见他，一直到吃饭。。吃完后赶我回家。我知道可能有别的他的想法，他的原因。因为昨天晚上太冷了。但是我还是感觉到了生疏。。回来后他竟然告诉我是因为的手上的戒指。真的没想到他的观察会那么的仔细。我一直戴着的戒指。我从没觉得他有任何意义。没想到他会把他看的那么重。好传统的思想。那只是我2元钱买来替代另一样东西的戒指。哎……单纯的孩子。。。

希望送你的礼物你会喜欢……

周一就开始工作了！

要加油……

朋友们！要给我加油……

虽然已经决定去二幼

但是心里还是觉得缺点什么欠点什么

不知道怎么去面对这样的抉择

好象我的每一次选择都是痛苦的

但是每一次的选择之后又会更迷茫

不知道什么时候才可以学会真的放下

从心底放下

也许真的就是心里承受能力有限

其实很想给自己一次机会去外面学习一下

尝试一下一个新的环境

毕竟现在年轻

可以多给自己一点机会

但是机会又不是每一次都属于自己的

所以想要把握还不是那么容易

选好一个地方

努力。。。

不要再给自己留后路

就是它已经害自己一次

不要去再二再三

没有那么多的犹豫

就这一次机会

加油！

PS

今天晚上SL打电话

每次过节好象都能收到你的电话

很是感谢

吓。。。你爸妈竟然会知道我

汗……

你又扰乱了我的心绪

说和你玩

但是才发现

女生是玩不起的

我会真的去付出

而你说什么时候抽身都可以不见

但是真的又想和你玩

玩的再过又怎么样呢？

我们还年轻

只要自己知道个度

足以。。。

爱你

回来陪我玩

不知道什么时候才可以真正的去面对，难道心就真的放不下？

不知道……也许吧

等时间去抹平伤口吧

明天加油。。。

好累。。。最近一直觉得心累

说不出的感觉

无人可以去理解我

好难受

难道我生命中注定没有你的陪伴么？

今天和萌还有大头一起出去玩了

好开心

不管分开了多久，当我们再见面的时候还是有种很亲很亲的感觉

开着肆无忌惮的玩笑……

夸张的笑着

大声的吼着

好开心

说实话……嫁给你也许是一种幸福哦

哈哈！今天开的玩笑都够过分咯……你忍着吧

不过今天玩的真的很开心……

想一直这样走下去。。。一直……一直。。。。

从很久前就开始看这本书

一直没看到结局

都说结局很悲惨

但是没想到会这样悲

不管世界是什么样子

为什么要选择离开证明自己的清白？

为什么会有那么多的误会？

为什么会选择不相信？

感情真的就这么脆弱么？

青梅竹马都不值得相信了么？

那这世界上什么样的感情才是真挚的？

这是为什么呢？

从生活的不如意

到甜蜜的关心，哪怕一待奶，一个小小的举动

到爱情的背叛

亲情的冷漠

邻里的鄙夷

青梅竹马的分开

同学的找茬

爱情的再度降临

离奇的短信

无辜的自杀

一直到所有人为这付出的代价

眼泪不知不觉流出

看到了世界悲伤的一面

看到了无助的她的监守

看到了人性的冷漠

看到了。。。

伤心。。。。。。。。。。

今天给老师打电话

一句简单的介绍

老师竟然还会记得我的名字

不管结果怎么样

都要谢谢你，老师

以前记得谁说过

对人最起码的尊重就是张口就叫出他的名字

老师，谢谢你。

心累

没睡好

头晕

迷茫

郁闷

我的２００８

好失败哦！

刚刚读了一半的大学，就已经把以后的路规划好了。

他好象一直都是一个很有计划的人

说实话，昨天被他的计划打动了

好想陪伴他一起努力，一起实现，一起体验

但是我知道那些都是不可能的

听完他的计划自己也蠢蠢欲动

拿出了英语课本

找出了自己的笔记

不知道这些会坚持多久

在家待的一点耐性都没有

对着电脑学习都能睡着

好想陪你一起努力

好想身边有个人支持

好想结婚

好想有个属于自己的小窝

好想。。。好想。。。

同学告诉我别一时激动找个人把自己嫁咯

这样肯定后悔！

我也迷茫！

又想找个人陪，又不想把自己绑在一个人的身上

昨天还在说别人别把什么事都想的太美好

我看现在自己又犯这毛病了

什么事都想的太简单

太美好了

好久没发奋努力了

都不知道那些劲头都去哪了

我该怎么办？

我究竟要的是什么？

你该加油了。。。

谢谢所有爱我的人

余好象又该检讨下自己，我都为我的生活努力了些什么。秘书很了解的问我到底对自己的工作努力了

多少。是啊！在感慨怎么没人要我呢！只是在家徒劳的想！还是没有出去自己努力。不知道从什么时候开始，一直

躲在家里，想找个人的翅膀，一直在那闭风。但是这不是长远的打算。我

究竟要怎么样呢？什么时候才会去试着长大，去改变。

听了宝宝的人生规划，很是感慨！我到底要怎么做呢？

看了大头的空间，很是不明白。别人都在组哦，为什么我的耐心就没有了呢？

我现在究竟该关注的是什么呢？

我到底想要什么呢？

以前的那个快乐，懂得反思，知趣进步的人呢？

要怎么找回我自己？

我把自己丢了…………

对不起。。。我在玩火自焚。。请远离我。谢谢！

今天提出分手不是因为这个节日，而是我们真的不合适。。。也许你想不明白，但是我无力让你去想明白了。好累。。。

最后那句“是你欠我的”把所有的感情都已经伤绝了。没什么选择，也许朋友们说的对。和你！我只能是在你的世界里消失。。。

但是真的不希望你出什么事，我真的希望可以彼此祝福。。。既然不可以，我只能在这祝福你。。。

年初八了，大街上今天好热闹，看到美丽的玫瑰也在心动。但那些不属于我。

大家都有了自己的奋斗目标。我该何去何从？

一直都优柔寡断的我，今天做事够绝。。。

08。。。99.02.05的终点。。。新的起点！给我加油好吗？

我会努力……

晚上和SL聊天，还是一样的开玩笑，才知道我们这样继续开玩笑是多么的荒唐，以前的时候从来没考虑这么多，总觉得自己难受的时候可以找个人说说话。我觉得我们这样还不如做朋友，做同学。也许是心理做怪，会觉得别扭。说实话，我已经开始嫉妒。当然这些话不可能和你说，从你和我说她开始，心理就不是滋味，不知道要怎么去表达。又加上你问了半天话都没有回音。我知道你肯定是累了睡了，但是竟然会在怀疑是不是你们在聊天不理我。心理有这样的虫子在作怪就已经不对了。。我要试着改变，我们还是做回以前的好朋友吧！玩笑照样开，但是别这么光明正大。我承受不起。我真的怕自己拿的起放不下。现在知道拿的起放不下是多么累人的事了。。。明天情人节！祝福你们。。。

明天情人节，LS非要一起出去过节，真的该给他这次机会么？娘说的话对，要是觉得没必要，别再有太过分的接触。但是不去又怎么去解释。我对自己说明天是最后一次。最后一次见你。我们真的不可能了。 我不知道什么样的话才算是绝情的。但是我知道现在没法改变你的想法，试着放下吧，会有属于你的那份幸福等待你的。祝福你。。。谢谢你的爱。

点的孩子好啊！想哭就哭，想笑就笑。心里没什么事，什么事都可以表现在脸上。好累。。。

为什么好多事是听别人说的越多自己的顾虑越多呢？到底怎么才是对的呢？好象从什么时候开始，我的决定就没几个是对的。我到底应该怎么办呢？好郁闷。。。看来家这边的工作是指望不上了。爸爸都同意我出去找工作了。等出去试试吧。现在才知道什么都这么难。我该怎么办？

今年怎么会有这么多事？这才是个年初啊。。。。剩下的日子要怎么熬？不管怎么样。。。都得过。。一定找个人陪我熬过去。。

还有那个考试不理想的家伙。想关心人又不表现出来的家伙。也祝福你！！相信我们9年的友谊加感情。会让我们都彼此祝福。。。

初七初中的同学又打算聚会，不想去。好象和他们离的都好远，心离的远。。。就算距离再近都没用！不知道怎么滴呢！再说吧！潇潇非要我陪他去。到时候再说咯！

一天又一天！过好快咯！

实在没招我就回济南咯！

今天姥姥家的人都在我们家玩，每年不变的模式，好象没什么新异，爸爸说起来，说再过几年就有新异了。是哦，等我结婚一切都会因我而改变。是该改变的时候了。但是未来的LG又告诉我结婚是件大事，可不要马虎。我当然也知道啊！我也不想马虎啊，我也想找一个可以一生一世陪伴我的人啊，但是真的就那么难么？不过现在还好有你，真的谢谢你，至少有什么事的时候心中还有个依靠。足以。。。。

今天感觉好累！难道在家待多了？难受？哈哈！也许吧！越懒惰越懒惰。。。这就是命？我不信！！

2008！我们一起加油！

最近真的是够郁闷的，莫名其妙的就会很郁闷。脾气见长。自己都在怀疑自己怎么了。也许真的是在家愁的？看到大家现在这样自己真的不知道该怎么办。难道就比他们差这么多？难道这就是命？

烦气，有点莫名的郁闷。。最近很不想看到短信。而且最近看到一个人会有心烦的感觉。还是没有学会拒绝。这真的是一门高深的学问，我什么时候才可以学会圆滑。那是代表世俗吗？

他发短信说想一起过情人节，但是这一个月的坚持会伤人更深呢还是？我要怎么做？他的朋友都给他出了些什么主意呢？分还是合？我还要继续付出么？不想了！头疼……

睡觉。。。有点小郁闷。睡觉！晚安！好梦！

虽然无聊，但是还是比较暖和的，时间过的也算快啦！看电视，吃饭，吃零食。竟然是做好久都没做的公交回来的。穿高跟鞋走路真不是滋味。嘿嘿！还好！安全走回来了。回来去奶奶家，娘们都在！又跟着去走娘家了！哈哈！想小外甥女了！好象昨天刚刚见过她！哈哈，没办法！谁叫她那么可爱呢。晚上吃完饭逼姐夫送我回来的，还是比较喜欢和他们在一起闹腾。第一次见他们俩吵嘴，有点好玩又有点不爽。

虽然和他分开了，但是心里却不知道是什么滋味，我好想去安慰，但是那些话都不属于我该说的，今天晚上听说了你的种种行为，还是开始担心了。其实从那天晚上你拿起烟的瞬间我就知道会有这样的结果，喝高了再也不会去打扰我了。心里却还在牵挂，也许这就是我的命。听说你一直不打算去的打算。也算是欣慰，希望他爸可以搞定一切，早点离开这。相信３年后你回来就不会再想起这些了。不再惦念这些。希望我们都可以放下。因为毕竟已经发生了！无法挽救。只能说：对不起。

不过真的好希望现在找个人结婚，现在我在家说我什么什么结婚的，爸妈都不再反对，也不再说什么了，也许就是因为真的走出了校园。又加上家里这么大的孩子就我自己了。也可以考虑这些了哎，也就不管了。但是又不甘心，又不想结婚，只想找个人陪我。心里有个人或身边有个人会心里塌实，现在不知道怎么滴！总觉得空缺什么。一直在想我到底做错了什么！为什么身边就不可以有个一直陪伴我的人。难道真的就这么难么？？不甘心！我难受…………

我难受！！心里空空的！又想起来他　　他　　他！

你现在在何处？

昨天晚上基本没睡，又在奶奶家忙这忙那，白天困的都睁不开眼了，努力让自己白天不睡觉，去找姐姐玩，陪外甥女在家玩了一天，可爱的宝贝。嘿嘿。好喜欢你哦。不过今天白天格外淘气。你也知道过年啊……你过的第一个年哦！鞭炮的声音好听么？嘻嘻！

真的是无聊到极点了，都不知道做什么好了，朋友各有各的事，各有各的小圈子，真怀疑自己活这么多年，身边的朋友都去哪里了。都好久没有联系了！大家都还好吗？宿舍的姐妹们，想你们了。以前在一起的时候我们都不会孤单。。。。

亲爱的们。。。。。过年好。。。。

对我的任何言语有所质疑．这只不过是我发泄自己的一个渠道．如果有侵犯的谁．那我先在这道歉了．

昨天晚上年二十八．竟然会谈论到分手，也许很多的事情我们并没有想到会进展到这样的地步，不知道为什么会出现这样的结局．我只能对你说：对不起．最近情绪一直不是很高，做什么事都会不开心，和你还是有很多的美好的回忆的，尽管你说我们的回忆都不是很多．但是我觉得值得记忆就够了．最后那句谢谢我的绝情，我真的不知道该怎么回应．也许我做的真的太过了，但是我不知道该怎么做会不伤害，好象没有．

晚上无聊在看谢娜的专访，一棵踩不死的杂草，自己何尝不需要一个这样的劲头呢，可是怎么才可以做到．看到哭，感动到哭．

看张杰的博客，为他做的一个小小的举动哭的一塌糊涂．

看秘书的短信，看完哭到不行．

心里还在一直牵挂，牵挂和我有关的任何一个人．

也许真的是大家一句无意的话，却让我伤心了一晚上．也许你真的没有这个意思，但是这样的一个夜晚，却只让我想到这么多．

下了最后的狠心，让大家知道我又恢复单身．

想起了好多好多的事．我又有多久没有找人倾诉过自己心里的苦了．

曾经我珍视为自己的一片天，就在眨眼间已飘出了我的世界．

现在我却又做了同一件事．我不知道到底谁对谁错．

但是我自己做的决定，就是后悔，我也不会让别人帮我承担．

想起了电脑前的低语．

想起了在被窝拿麦聊天的夜晚．

想起了坐在窗台打电话的情景．

想起了３楼教室前的一幕幕．

想起了楼顶的风景

想起了．．．

但是一切都是记忆

我该怎么去面对以后的生活？

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